Όσοι Μπλόγκερς επιθυμείτε να αναδημοσιεύσετε άρθρα από το RC-CAFE ,κάνετε το χωρίς να μας ρωτάτε.
Mοναδική παράκληση μας είναι να κάνετε μια αναφορά για την πηγή σας, εάν το επιθυμείτε, με ένα ενεργό link.

Δευτέρα, 17 Αυγούστου 2009






Καλή σας νύχτα και μην ξεχνάτε....

σε αυτό το blog μονο τα καλύτερα

και μονο για εσάς......

Εσένα που μπαίνεις συνεχεια παίρνεις μάτι και δεν κανεις εγγραφη θα σε βγάλω αναφερόμενο....


Κωστάκη
ε Κωστάκη ....




ΜAΝΟ N.

καλώς όρισες.....

& προσεχτικά

στο δρόμο ....

APKAS

Tο ποιηματάκι του Τοτού


Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα.

Ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη: - Μη Τοτέ, μην το πεις.

Και ο Τοτός: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα: - Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.

Και ο Τοτός απτόητος: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα: - Γιατί τα πόδια;

Και ο Τοτός: - Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!

APKAS

Η δίαιτα του ύπνου


Η συνταγή για κανονικό βάρος φαίνεται ότι περνά από το κρεβάτι σου. Το μυστικό είναι να κοιμάσαι επτά ώρες. Ισπανοί ερευνητές εξέτασαν τη σχέση μεταξύ της διάρκειας ύπνου και του βάρους. Ανακάλυψαν ότι εμφανίζονταν πολύ υψηλά ποσοστά παχυσαρκίας σε άτομα που κοιμούνταν πέντε ή λιγότερες ώρες, καθώς και σε όσα κοιμούνταν οκτώ ή και περισσότερες ώρες σε σύγκριση με αυτούς που κοιμούνταν επτά ώρες. Η σύντομη διάρκεια του ύπνου επιδρά στην όρεξη, καθώς συνδέεται με χαμηλότερα επίπεδα της ορμόνης λεπτίνης και με υψηλότερα επίπεδα της ορμόνης γκρελίνης, η οποία αυξάνει την πείνα.

Πηγή mens health








Tο σοβαρέψαμε πολύ σήμερα .....





......για να μην αρχίσετε λοιπόν να ανησυχείτε και








αρχίσετε τα e-mail και τα τηλεφωνα σας πληροφορώ ότι είμαι


μια χαρά...






Oρίστε και η απόδειξη....

οι 7 πιο επικίνδυνες δουλειές στον κόσμο.........

7 ......................
6 .....................
5 ..................... ( APH και εσύ εδώ ?? )
4 .....................3 .....................
2 ..................... ( ΧΡΗΣΤΟ πρόσεχε ....... )
Μιχαλάκη ( Ραδιοερασιτέχνη ) το νου σου γιατί ....... ανήκεις σε ομάδα υψηλού κινδύνου .....

Ξανάβαλε γατο και ...... θα σου δείξω εγώ..

θανατο στους ...........

Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον
που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος;
Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε
μαλακας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και
γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο
επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις
ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα!
Η παρακατω λιστα
εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας.
Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους
παρακατω:


Θανατος:

. Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι
Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα
διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα
πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο
και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

. Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσ ιδάκι
πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός
ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

. Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι
αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον
πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ'
αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι
ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900
κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ
ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

. Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι
απ' την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το
βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην
ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ'
το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που
όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

. Στους χορτοφάγο υς. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα
που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το
τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω
μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των
χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή;
και 3) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους
κυνόδοντες. Γιατί άραγε;

. Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με
τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου
πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

. Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν
ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία
με υπόθεση μπετό για να δεις ένα MQυNί για 1/8 του δευτερολέπτου.
Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι
ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα MQουNί! Μεγάλο
MQυNί, μικρό MQυNί, ξυρισμένο MQυNί, MQυNί πάνω σε
MQυNί. Ψάξτο.

. Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο
κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα
με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

. Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το
προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας
πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

. Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες
μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου
'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι
αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα
κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.


. Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το
κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands
free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρ ι χθες
χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις
hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να
χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω κι
έρχομαι.

. Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το
θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν
ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.



. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε
«κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι
τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις
κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι
σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες
κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. ?κου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι
κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για
να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ!
Ξενέρωσες;

. Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και
παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις
φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση
και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε
σπας αυτιά, σπας @ρxίδι@! Χαμήλωσέ το.

. Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι
πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός
τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας
σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το
σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω
από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!

. Σ' αυτούς που αντί γ ια «καρτούν» ή «παιδικά»
λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους»
ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε
ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο
μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

. Στους π@πάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια
φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα.
«Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση
από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! ?χρηστε! Να αγοράζεις
κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μ@λάκ@ στρουγκ@νόβλαχε!

. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και
χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική
μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω:
ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

. Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική
και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις:
«Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο
πας να χέσεις

. Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει.
Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς.
Διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γ@μήσου. Ή άντε γάμ@. Δεν
ξέρω, μπερδεύτηκα.

. Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη
χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι
λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να
βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

. Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν.
Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την
οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται
στον ?λφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό
και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό
και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση!
Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

. Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το
ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ
είσαι σιχαμένος.

. Στους μ@λάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον
αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι
σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να
ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που
σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά
επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να
κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!

. Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική
οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Α_λέξης Κ_ούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις
κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κα νέναν;
Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες
και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς!
Είσαι ενήλικας. Mάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις.
(ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

. Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος
που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως
κατέληξε αυτή η ιστορία.

. Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι
το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε
καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον
υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην
πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα
άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική
ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

. Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική
συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική
μ@λακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε
ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το
τηλέφωνο μίμε!

. Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με
κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά
κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά
και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

. Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις
το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι
ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο
τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου
εδώ και 32 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα
τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!


. Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο
με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο
κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο
κατακ@ργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου
χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο
μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω
να δω!

. Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν
η χειρότερη μ@λακί@ που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί
να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδ@!
Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο.

. Στους καλλ ιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting,
Bono, Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα
σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική
τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν
για να βάλω τη βόμβα!

. Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα
και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που
χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν
ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις.
Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και
σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

. Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter
Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό
μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο
αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή
την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ !

. Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής
των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ
αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το
τραγούδι.


Σε έχω βάλει στο μάτι εσένα..................................

CELL PHONE


Επιστρέφει το θρυλικό Τράμπαντ


Το Τράμπαντ, το ομολογουμένως θορυβώδες αυτοκίνητο – σύμβολο της Ανατολικής Γερμανίας, επιστρέφει στην άσφαλτο, αυτή τη φορά στην ηλεκτρική και οικολογική του παραλλαγή. Η παρουσίαση του νέου μοντέλου θα γίνει το Σεπτέμβριο σε έκθεση αυτοκινήτου στη Φραγκφούρτη. Το Τράμπαντ θα είναι πλέον ηλεκτρικό με ηλιακούς συλλέκτες στην οροφή, ώστε να λειτουργεί ο κλιματισμός του. «Το αρχικό Τράμπαντ ήταν μικρό και βρωμερό» είπε ο εκπρόσωπος του ομίλου Ντανιέλ Στίγκλερ στο BBC, «τώρα θα είναι ένα οικολογικό και οικονομικό Τράμπαντ». «Θα είναι απλό, ελαφρύ και εύκολο στη συντήρηση» πρόσθεσε άλλος εκπρόσωπος, ο Γιούργκεν Σνελ, «ιδανικό για δεύτερο αυτοκίνητο και με αρκετό χώρο για τους εμπορικούς αντιπροσώπους που θα θέλουν να το χρησιμοποιήσουν στη δουλειά τους». Το νέο Τράμπαντ θα έχει συνδέσεις για gps, κινητό τηλέφωνο και iPod. «Δεν θα είναι ένα παλιομοδίτικο όχημα, αλλά μια πράσινη και αναζωογωνητική καινοτομία» υπογράμμισαν οι εκπρόσωποι των εταιριών. Η ιδέα της αναγέννησης του οχήματος προέκυψε μετά την επιτυχία που σημείωσαν οι μινιατούρες του Τράμπι που σημείωσαν εκατοντάδες χιλιάδες πωλήσεις. Σχεδιαστής του νέου μοντέλου είναι ο Νιλς Πορσβάτα. Ο σχεδιαστής εγκατέλειψε την Wolfswagen προκειμένου να είναι αυτός που θα έκανε το σχεδιασμό του νέου Τράμπαντ που γνώριζε καλά, καθώς το οδηγούσε ως Ανατολικογερμανός. Το νέο πρωτότυπο κατασκευάστηκε στην πόλη Τζούικαου, όπως και οι πρόγονοί του. Οι δημιουργοί του ελπίζουν να υπάρξει επενδυτής που θα θέλει να κάνει μαζική παραγωγή του οχήματος. Το Τράμπαντ πρωτοκατασκευάστηκε το 1957 ενώ το τελευταίο το 1991, μετά από κυκλοφορία περίπου 3.000.000 οχημάτων.

Πηγές: Ελευθεροτυπία

Tι είναι 3 φορές πιο επικίνδυνο για θάνατο από τον πόλεμο;


Από τον πόλεμο πεθαίνουν περίπου 650.000 άνθρωποι αλλά από μια άλλη αιτία που είναι επικίνδυνη πεθαίνουν περίπου 2κ εκ. άνθρωποι. Είναι οι εργαζόμενοι! Το πιο επικίνδυνο πράγμα είναι να δουλεύεις έχει περισσότερες πιθανότητες να πεθάνεις απ'ότι σε πόλεμο. Διαβάστε και τα πρώτα επαγγέλματα σε θνησιμότητα σε όλο τον κόσμο:
1). Η πιο επικίνδυνη δουλειά είναι οι ξυλοκόποι

2). Η δεύτερη πιο επικίνδυνη δουλειά σύμφωνα με την ίδια έρευνα είναι το ψάρεμα

3). Η τρίτη είναι οι πιλότοι αεροπλάνων(οι θάνατοι όμως προέρχονται από μικρά αεροσκάφη και όχι επιβατηγά)

4). Οι εργάτες
σε κατασκευαστικά έργα

5). Οι εργαζόμενοι σε εξορύξεις και γεωτρήσεις.

ToToS


Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συνεννοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές). Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο... - Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα. Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει: - Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα; - Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται... Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη... Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει: - Εεεε, πείτε στις πουτ*νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!...

Τσάι στην Ελλάδα


Βάλε το τσάι στην καθημερινή διατροφή σου κι απόλαβε τις ευεργετικές ιδιότητές του.

Ερευνες δείχνουν ότι τα αντιοξειδωτικά φλαβονοειδή του τσαγιού βοηθούν την ενυδάτωση του οργανισμού κι ενισχύουν το ανοσοποιητικό σύστημα. Οι γιατροί το συνιστούν για πρόληψη καρδιακών προβλημάτων. Δύο φλιτζάνια τσάι την ημέρα βοηθούν στην μείωση της πιθανότητας εμφάνισης καρδιολογικής νόσου. Επίσης, ένα φλιτζάνι τσάι περιέχει σχεδόν τη μισή ποσότητα καφεΐνης απ' ό,τι άλλα καφεϊνούχα στιγμιαία ροφήματα. Εχει παρόμοια ικανότητα εγρήγορσης χωρίς να σου προκαλεί ένταση. Αυτό αποδίδεται κυρίως στο συνδυασμό με την πολύτιμη θειανίνη που περιέχει.

Πηγή mens health




Aντε για νάνι τώρα γιατί θα παραμορφωθείτε με τόσα που μάθατε σήμερα
Και μην ξεχάσετε αύριο το πρωί να πιείτε την πορτοκαλάδα σας

Kυκλοφορεί και γρίπη .............................

fun.....

Χαλάρωσε το χέρι σου


Την επόμενη φορά που η νοσοκόμα θα σου ζητήσει να κάνεις το χέρι σου γροθιά, προκειμένου να σου πάρει αίμα, εξήγησέ της ότι αυτό είναι λάθος. Αν το κάνεις αυτό κατά την αιμοληψία, μπορεί να επηρεάσει τα αποτελέσματα των εξετάσεών σου. Νέα βρετανική μελέτη αποκάλυψε ότι, όταν οι νοσοκόμες σε τρεις κλινικές δεν ζήτησαν από τους ασθενείς να κάνουν γροθιά κατά την αιμοληψία, ο αριθμός των εξετάσεων που έδειχναν επικίνδυνα υψηλά επίπεδα καλίου έπεσε κατά 38%. Οι συσπάσεις των μυών που προκαλούνται όταν σφίγγεις το χέρι ωθούν το κάλιο να βγει έξω από τα κύτταρά σου και να εισέλθει στην κυκλοφορία. Εάν θέλεις να κάνεις ευκολότερη τη δουλειά της νοσοκόμας, φρόντισε να ντυθείς - τα αιμοφόρα αγγεία συστέλλονται όταν κρυώνεις κι έτσι είναι πιο δύσκολο για τη νοσοκόμα να βρει φλέβα.

Στου κουφού την πόρτα


Εκείνα τα άσπρα καλώδια που κρέμονται συνεχώς από τα αυτιά σου μειώνουν δραστικά την ακοή σου. Αυτό συμβαίνει γιατί απομονώνουν μόνο ένα ντεσιμπέλ του εξωτερικού θορύβου υποχρεώνοντάς σε να δυναμώσεις την ένταση, εξηγεί ο ωτορινολαρυγγολόγος Brian Fligor. Μάθε τι ακριβώς σου συμβαίνει και στο εξής προτίμησε ακουστικά, που μπλοκάρουν εντελώς τους ήχους του εξωτερικού περιβάλλοντος. Ευκρίνεια: Τα τριχίδια του αυτιού που συγκεντρώνουν τους ήχους γίνονται επίπεδα κι έτσι η ακοή μειώνεται σημαντικά μέχρι και για μία εβδομάδα. Υψηλές συχνότητες κι απαλοί ήχοι: Η επαναλαμβανόμενη έκθεση σε πολύ δυνατή ένταση κάνει τα τριχίδια να εμφανίζουν οίδημα και να πεθαίνουν. Το σύνολο της ακοής: Καθώς ολοένα και περισσότερα τριχίδια πεθαίνουν, η έλλειψη ερεθισμάτων οδηγεί τα ακουστικά νευρικά κύτταρα σε ατροφία.

το λειτουργικό της Google CHROME OS


Η Google πριν λίγο καιρό ανακοίνωσε οτι βρίσκεται στη διαδικασία δημιουργίας του πρώτου της λειτουργικού. Απο χθες κυκλοφόρησαν κάποιες φωτογραφίες στο internet που δείχνουν, υποτίθεται, το λειτουργικό αυτό. Δεν εχει διευκρινιστεί ακόμα αν πρόκειται για αυθεντικές φωτογραφίες του συγκεκριμένου OS

Καφές απο κακάκια στοιχίζει 850 ευρώ το κιλό


Ο πιό ακριβός καφές του κόσμου αυτή τη στιγμή είναι γνωστός ως Kopi Luwak. ''Κopi'' είναι η Ινδονησιακή λέξη γιά τον καφέ, και ''Luwak'' είναι το ζωάκι civet, που στα Ελληνικά ονομάζεται μοσχογαλή. Το ζωάκι, λοιπόν, αυτό, τρώει τους κόκκινους καρπούς του καφεόδεντρου. Αυτοί περνάνε μέσα από το πεπτικό σύστημα του ζώου, και αποβάλλονται ολόκληροι με το φυσικό τρόπο... Τα περιττώματα τότε καθαρίζονται, ξεραίνονται και ψήνονται ελαφρά, ώστε να δημιουργήσουν αυτόν τον εξαιρετικά αρωματικό καφέ, ο οποίος κοστίζει από 70 ως και 420 Ευρώ τα 450 γραμμάρια. Ο καφές, εκτός από αρωματικός, είναι και εξαιρετικά σπάνιος: Mόνο 450 κιλά το χρόνο φτάνουν στους καταναλωτές. Στην Ευρώπη, μπορούμε να τον βρούμε στο Λονδίνο, στον Peter Jones της Sloane Square και στο Selfridges.

Ανέκδοτο


Μπαίνει στο σπίτι ο σύζυγος και ανακοινώνει στη σύζυγό του ότι κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ 300 εκατομμύρια. - Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου... - Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά;...
- Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι...
Όσοι Μπλόγκερς επιθυμείτε να αναδημοσιεύσετε άρθρα από το RC-CAFE ,κάνετε το χωρίς να μας ρωτάτε.
Μονο μην ξεχνάτε να κάνετε μια αναφορά για την πηγή σας, εάν το επιθυμείτε , με ένα ενεργό link.
Link directory